Flow-rescent

Hace tanto que quiero escribir aca, me hace bien.
y diario pienso en lo que podria escribir, hay cosas tan padres que suceden en mi cabeza cuando estoy solo y que no puedo decirlas, ni decirmelas a mi. Porque cuando lo dices out loud se convierte en real y verdadero, por lo menos en ese momento.
Pero no, cuando llego aca a la casa no me acuerdo que era lo super padre para contar, recuerdo el objeto contable, la situacion, pero ya no recuerdo la experiencia.
Por ejemplo, en este momento pienso en pensar algo, piendo en cuanta gente ha covereado "the dream of evan and chan", pienso en el sueño que voy a sentir mañana en clases por estar aca.
Pero quiero hacer esto, quiero imprimirme en un plasma, para mi y solo para mi.
Esta padre el feedback, pero me siento desnudo cuando sé que alguien me lee. Me gusta que me lean unfamiliars, gente de lejos o gente que no conozco, pero si me lee alguien con el quien convivo me siento raro. Pero es parte de este desmadre no?

Que tan real es esto? Que tanto digo lo que pienso y que tanto quiero que pienses que yo pienso esto? Hago todo lo posible para escrir para mi, olvidarme de que chance alguien lo lea. Porque en realidad, ahorita no quiero un publico, porque Paco (la figura, el nombre) debe morir.

San valentino estuvo bonito, porque no fue san valentino para mi, fue un buen dia para bailar y emborracharme con pista de baile de luces de colores a la madonna, eso es san valentin. Pero no voy a hacer esa critica aburrida del consumismo y todo eso, a mi me gusta el color rojo y quiero que me regalen globos de corazones algun dia, pero antier estuvo mejor novioless. Liz vomito la pista y yo vi harto guapo, intente robar sin querer un chupe y me cacharon y me apene, la chica de humo baladora, electro naco de antro gay del 2006 y yo bien guapo. Yo y yo. Paco no.

Mis papases cumplieros 33 años de casados, que cosa mas bonito. Y mas rara. 33 años son como 138 años en años gay, no creo vivir 138 años. Que bonito por mis papas, en ratos si, en ratos no. En ratos quisiera que mi jefa mandara a la verga a ese cabron, y en ratos digo que que bonito que esten juntos, pero comi mucha carne y arroz y cebollitas y quesadillas y arroz chino. He comido mucho arroz chino-peruano lately.

Mi hermana dice que se va a canada, y yo le digo que no regrese, que nunca regrese. no hay nada que hacer mas aqui, queretaro ha muerto con todos sus habitantes y los que quedamos debemos salir corriendo, antes de morir como queretano. Le digo que se vaya, que la vida es ahorita, que la lana es despues, que la lana no existe, que la chamba es horrible, que la vida es ahorita justo antes de morir, que se consiga un novio finalndes y que tenga hijos vestidos con H&M, que la vida es superficial, y que tiene que estar vivida por dentro y disfrutada por fuera.
Porque si, a que mas venimos mas que a calzar Blahniks y usar harto estoperol, no hay mas que hacer que gritar mucho e ir a todos los conciertos, es un crimen trabajar por todo eso, es una mentira del neoliberalismo.

Pero la vida es corta o la vida es larga? no se bien. En pelis han dicho que la vida es muy corta, tambien en libros de autoayuda, pero no se, yo muchas veces la he sentido larga, que tengo mucho tiempo para hacer todo eso que tengo que hacer, tengo mucho tiempo para perseguir a Arcade of Fire y morir tranquilo, para dedicarle todas las canciones bonitas a todo el mundo, para conocer cada parte de japon y poner refugios para perros.
Pero otros dias digo si, las pelis tienen razon, la vida es bien corta, antier tenia 15 y me manoseaba con compañeros de la secundaria, y ayer tenia 18 y estaba enamorado del "wey de mi vida?", hoy tengo quasi 23 y la vida ha sido muy corta, es verdad, mañana tendre 28, pasado 37 y dos dias despues morire dormido.
Mejor si me apuro a chambear, a hacer lana pa ir a perseguir Arcade of Fire antes de que se desintegren, mejor chambeo ya para ir a japon y comprarme muchas cosas de plastico de colores y conseguirme una Midori en su male version. Mejor si me apuro a leer todos los libros que quiero leer, mejor quemo mi lap que me quita la vida y quemo la vida para crear una nueva, el paco que nacera cuando este paco realmente ya muera. Mejor ya le escribo a este cabron de la productora y le digo que me de chamba, mejor le hablo a la gente indicada y abandono a otros mas.
No se, en las dos posturas creo. Es horrible eso de las posturas, taking sides apesta, deberia ser todo fluido y libre y espiritual y sentido y llorado y fluido como todos dices que dejes fluir las cosas... ojala se pudiera dejar fluir la vida, no las situaciones, sino la vida.

Estoy contento porque el viernes voy a ver a Beirut, un wey que iba a perseguir por la eternidad, pero el viene hacia mi y yo hacia el, nos veremos el viernes y eso me pone re contento. Deja fluir la vida y a veces si funciona, el build-up se acompleta rapido.

Me gusta con locura un wey de mi salon, con locura... todos mis amores son superficiales, me gustan porque son guapos y hairies, y todos han sido idioticimos y juro que no me vuelvo a meter con buga pendejo peludo y siempre termino suspirando. Quiero alguien que no me guste para enamorarme bien y que no se vaya la chispa. Recuerdo a At, el fue the one, the one and only, tan guapo como el sabado en el baño de dorsia, tan peludo y tan ya no el. Tan nervioso que me puse, tan las ganas de colgar el telefono y decirle algo, no se que, pero algo padre... el sabe quien soy y sabe que soy el mas chingon, no lo ha olvidado... decirle algo padre que regresara y que dejara todo y se fuera conmigo, por lo menos esa noche. Pero la vida se debe de dejar fluir o no? las situcaciones si, la vida no. Pero si él es el wey de mi vida(?) entonces lo dejo fluir o le digo que se quede?. He's my brandy alexander.

Hace bien escribir, me gustaria hacerlo mas, creo que escribo bien, creo que me gusta leerme cuando lo acabe y saber que ese soy yo impreso, el paco padre que es parte del paco que debe morir pero que sera un paco mas padre cuando paco muera y el otro nazca. Pero quiero dejar de esperar a que la vida suceda, como le dije a mi hermana, vete ya ya, la vida es ahorita. Pero que hago para que la vida suceda? si me dejo de madres optimistas, no se que hacer para que la vida suceda.... no, si sé, pero la comodidad invade la existencia, la situacion y el contexto y la vida se apaga.

Mañana veo a maria y quiero platicar padre, de qué si es gay el Kanye West, que si la jessica simpson si esta taaan gorda como sale, qué si la Oprah si sera dyke y se coje con missy elliot y quiero platicar de la vida tambien, de la vida sin oprah. Debo de dejar de querer y dejar la vida fluir... no se.
Parte del proceso ecritativo y exorcisasivo es no leer lo que has escrito hasta que ya no puedas corregirlo, porque esto lo escribo para mi se supone... lo que sé es que si, esto sí es real, a veces con acentos y a veces no.

Quiero platicar de tantas cosas, pero otro dia. Ya fluye mi cabeza con gusto, podria escribir mas, pero para que, si ya es tarde y la musica es muy bonita.

Dejar fluir la vida... no creo.

AL: Michael Moller - A sunday routine (ay bonito bonito bonito, gracias chica).
TR: Mi banda favorita de todos los tiempos de hoy ahorita, Broken Social Scene.