Skinny Friendly Love

Hola! como estas?
espero que bien padre, sé que bien padre
siempre me cuentas que te va muy bien, y eso me da gusto y envidia, juar juar
Te hable el fin y tu santa mare me dijo que andas en oaxaca con tus brodis, y eso es bien bien bonito, a mi me hubiera gustado ir con mis amigos. Me hubiera gustado ir contigo. Yo creo que no la pasariamos bien, tu, yo, fibo, itzel, alejandro r. y ya.
Ay ando de un emo bien pinches feo
y padre, no se, disfruto esta pinche emocionalidad loca loca
hace mucho no lloraba, siempre necesito como chelas encima y ahora no, ahora es como solo la necesidad de sacar la emocion, la sensacion, la vida por los poros para despues respirar la vida expirada por los poros la vida
Te extraño un chingo, hoy, que chistoso y que emotivo
soy un emo, soy el emo mas grande de todo el mundo y aparte uso las letras e eme o juntas muchas veces y en muchas otras terminaciones

Paty me dice cosas de ti que no le creo, o no se. Y si si, no me importan porque me caes bien
ahora que soy mr. lonele reloaded me acuerdo de la gente padre, de la gente que ya no esta y de mucha gente, el otro dia hasta le escribi a atzin, y el otro dia en la peda le hable a juan, jaja bien feo todo.
Pero me siento como libre y sin miedo y con mucho mucho sentir real, de ese vivo.
hace rato me fui a dormir, y no pude, mejor prendi la luz y me senti de la verga y despues me acorde de ti y me vine a escribirte, porque si no no lo voy a hacer porque a veces e estoy muy enojado contigo
No hay conforntacion ni reto, no hay negatividad, no hay sentimiento malo mas que enojo contigo. De ahi en fuera te siento mucho en mi cariño y en mis cariños especiales y diferentes y mas que otra cosa, te siento honesto y te siento real y todo eso conmigo.
Esto ya se convirtio en una sesion espiritista amorosa cursi intensa, ni pedo, entonces a darle.

Recuerdo hace no tanto que me contaste que te encontraste a alan en la escuela, y que te saludo y que te sentiste muy bien, y que a él lo sentiste tambien bien padre, bien bonito. Despues me acorde cuando en la peda o sin la peda, en la escuela o donde sea, me abrazabas y yo te sentia igual, asi bien honesto, bien pinches pinches pinches honesto conmigo, me decias que me querias pastel y demas, y yo no sabia que hacer, yo te decia lo mismo y sí lo sentia, pero que alguien mas me lo dijera asi, porque si, porque lo sintio y porque quiso, se siente padre, y mas cuando uno es una persona que no recibe ese tipo de muestras de cariño del mas padre muy seguido. Ay estoy muy triste.

No extraño tanto las platicas, tal vez extraño cuando platicabamos padre hace way too much, pero extraño tu tan buen epdez, tu buena virba de esa de los hippies que uno conoce en el sureste mexicano, extraño que te diera gusto verme y enojarte conmigo y cagarnos de risa y que me contaras que te cojias a las viejas bien chistoso y yo contarte mis pedos mas duros que a nadie le contaria en toda la vida. Que estoy bien triste, que cagado. Que te escribo llorando chingos, y que no se que es lo que pasa, que creo que no eres tu ni tu amistad ya que se fue, siento que soy yo y mis pedos mentales y que me acorde de ti y que contigo los sacaba bonito y que me sentia bien contarte mis cosas y que ya no te las cuento, me pone muy triste.

Que esto parece carta amorosa y de novios o esas cosas pero que no lo es. Es el sentimiento mas real y vivido y complejo que a veces se siente y que ni siquiera tiene nombre, que yo en mi mundanidad le pondria " amistad de la paaaaaaaaaaadre". Que me aburre un chingo la gente, que quiero a mucha gente y que tambien esa misma me aburre mucho. Que no siento algo taan padre y taaan triste como esto mas que por ti y por los otros compañeros de viaje mencionados arriba. Que se siente bonito llorar tanto y con tanto sentimiento porque uno ya sabes que es patologico y que tengo esta pinche necesidad de sacar por algun lado mis enfermedades mentales, y que si no lo hago cojiendome a un cabron a las 4 de la mañana pedisimo, lo hago chillando solo. Que escucho a bon iver y que bon iver lo voy a demandar por darme en la madre siempre.

Que ya no he sentido nada, por nadie por nada ni en ninguna situacion, que nada me mueve, nada me hace sentir ni llorar ni ansiedad ni nada. Y que eso es bueno, la ansiedad es hooorriiiiiible pero que la extraño chingadamadre. Que creo que ya estyoy escribiendo mamadas, y que seguramente las escribo para mi, con pretexto de ti. Que te quiero mucho amigo alejandro del castillo, guero emanuel y pseudo hippie free minded. Que me cae de poca madre tu mama y que tus amigos me dan coraje porque tu eres bien chido y ellos no. Que me siento mal por decirte eso de tus amigos, ahora te doy permiso de hablar mierda de los mios.

Que ya te va a ir a españa y que ya no vamos a ser amigos. Que ya nunca nunca nunca jamas vamos a ser amigos, y que eso me parte el corazon de la forma maaaas fea ever, en serio. Que nuestro amor es muy skinny, como la cancion de bon iver. Pero es estrooong strong, eso lo se. Y eso me da coraje saber, porque entonces te siento mas adentro y mas triste, porque es skinny y porque si. Que me siento solisimo y que con gente como ustedes se me quita la soledad. Que estoy con mucha gente y mucha gente siente eso por mi, como lo que tu sentias conmigo, ese valor muy grande, esa inalcanzabilidad y que se siente bien que la gente te vea asi por arriba, pero deep inside esa es mi maldicion, mi tristeza y mi constante perdida de seres, mi constante sentimiento de soledad y el recuerdo de la presencia de esta, siempre a mi lado, siempre enfrente de mi, siempre atras de mi, siempre haciendome llorar asi, esta pinche-bendita soledad.

Y si, solo ustedes me la quitan, o por lo menos me la olvidan.

Pero al mismo tiempo siente una conmiseracion de todos ustedes hacia mi, y eso me da dolor. Se me hace injusto y me encabrona. Con ustedes y con humanidad. Por eso tengo que dejar llorar la vida, tengo que dejar a todos ustedes para vaciarme, vomitarme de mi mismo, destruirme y despues construirme de nuevo. Pero no quiero. Ahora no quiero, y ahora quiero que regreses de oaxaca y vernos y platicar padriiiisimamente y cagarnos de risa y emborracharnos y abrazarnos como la haciamos antes. Pero que no se podra.

Porque en serio, en serio, en serio, me duele chingos que me abrazaras como lo hacias y que yo sentia tu corazon, y que u corazon decia la verdad. "Que dejabamos de ser automatas y eramos seres de aire" y seres de agua. Que mi mente poetica, la mas bonita, esta pagada ahorita. Y esa se sabe expresar tan bonito, tan entendible y tan vibrosamente, pero ahora esta despierta solo mi mente confusa, esa llena de humo y de redes y de confusion. Que solo pienso en notas musicales.

Que ya me voy, ya se apagaron todas les mentes. Ya me dio mucho sueño.
Hace rato en mi cama, cuando me levante decidido a esribirte, iba a decirte otras cosas, iba adecirte que fueramos amigos otra vez, que salieramos y platicaramos y que no platicaramos cosas malas, mas que solo cosas buenas para contagiarnos de cosas buenas, y que quisiera que tu me hablaras y me dijeras que salieramos pa contarnos cosas buenas. Y que todavia quiero. Pero se que no debo, y aunque es lo piiinches mismos decir lo que queria hacer y despues decir que ya no quiero hacer, que hacerlo... mi moral y mi falta de huevos y razonamiento constante, conciente e incoherente ya no me deja.
Me siento fantasmeado y perseguido por mi mente loca otra vez, dspues de meses de no sentir eso. Te lo agradezco, tu lo estimulaste, hoy tu lo estimulaste.

Te quiero mucho amigo alejandro del castillo, te quiero mucho. Y me gustaria decirte mas cosas que ya sabes que te diria y que tu me dirias, que ojalas nos vieramos pronto y platicar y ser amigos otra vez, pero que tal vez ya no se pueda. O tal vez si, pero estoy bien madreado y grande para estas cosas, jaja.
TE quiero mucho amigo alejandro del castillo. te quiero mucho. ojala nos veamos pronto. SI, OJALA NOA VEAMOS PRONTO. YA ESTA.

paco pastelito de blackberries. hush =(

y le voy a hacer como la poniatowska, no leere ni correjire lo acabado de escribir, que eso le quita sinceridad, espontaneidad y todo lo bonito que senti hace una hora. Send.